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Conflits entre belle-mère et belle-fille

 

 

Selon les sondages, le premier lieu du bonheur, pour les Français, c’est la famille. La vie de famille amène le bonheur. Cependant, derrière ce tableau idyllique, bien des femmes expriment leurs difficultés de relations avec leur belle-mère. Les rapports entre belle-mère et belle-fille déchaînent les passions et apparaissent compliqués. Certains sujets ne vivent que par le stéréotype. La relation entre belle-mère et bru en est un exemple flagrant. Mais quel est ce mythe de la méchante belle-mère (souvenez-vous de Cendrillon !!!). Pourquoi la belle-mère a si mauvaise réputation ?


Ce qui est saillant le plus souvent dans ces mauvaises relations c’est que la belle-mère, du fait de son statut, critique tout, tout le monde et surtout l’épouse de son bébé, celle qui a osé lui voler !! L’impression est que l’épouse ne fait rien de bien, la belle-mère sait mieux faire, connaît mieux…. En bref, l’épouse n’est pas assez bien pour le fiston chéri.

Comment cela peut-il s’expliquer ? La relation avec la belle-mère dépend du lien qu’elle a instauré avec son fils. La mère doit s’autoriser à laisser son enfant prendre son autonomie et être indépendant ; en d’autres termes, il va falloir se séparer de ses enfants et surtout accepter qu’ils soient heureux, sans leur mère. Cela n’est pas toujours facile, et s’avère au contraire compliqué si le lien mère-enfant a été très fusionnel. Justement, quand la relation mère-enfant a été très fusionnelle, l’enfant devenu adulte est pris dans un conflit de loyauté : il est partagé entre cette mère qui l’a fait grandir et envers laquelle il se doit de rester loyal et son épouse, étrangère à la famille. Le choix est périlleux : choisir l’étrangère ou trahir la mère en quelque sorte.

Comment faire pour gérer la situation et faire en sorte que cela ne s’envenime pas ?

Dès qu’il s’agit d’affronter la femme mère qui a bercé son fils, on peut s’attendre au pire. Belle-maman peut se montrer terrifiante dès lors qu’il faut partager son bébé chéri. Il est donc nécessaire de réfléchir et d’agir avant de trop souffrir.

En effet, la belle-mère est souvent possessive. Pourtant il est impératif d’imposer (votre époux et vous) des limites. Chacun chez soi en quelque sorte. Car, si belle-maman dirige et contrôle son petit monde, qu’elle est omniprésente et veut tout savoir, méfiez-vous ! Prête à tout pour éviter le conflit ne suffit pas toujours. Il faut veiller à ne pas se faire étouffer et tout faire pour ne pas rester emprisonnée dans les mailles de son filet. Avec de la patience et surtout une grande détermination pour lui faire accepter certaines limites, votre couple devrait maintenir sa propre vie harmonieuse.

De même, si vous êtes tombée sur la moins sympathique de toutes (autoritaire ou adepte des petits pics insignifiants avec cet air ingénu qu’elles prennent juste pour vous pousser à l’agression ou parce que leur vérité à elles, sur tout et n’importe quoi, est la seule qui vaille….), vous pouvez choisir le conflit à vie ou lui claquer la porte au nez. Mais, comme vous aimez votre conjoint et êtes malgré tout raisonnable (heureusement !!), le mieux est de rester agréable, mais peut-être en l’ignorant purement et simplement. Ses mots glissent sur vous, vous ne l’entendez pas, ne la voyez pas…. L’indifférence est la meilleure des tactiques, quand la situation est devenue ingérable. Cela vous permet de rester zen sans prendre sur vous des émotions négatives et cela permet d’éviter aussi le conflit avec votre conjoint……Il continue à voir sa mère, vous ne l’interdissez pas mais il faut pas trop vous en demander ! Abordons brièvement le cas de la belle-mère adorable (si si ça existe !). Facile à vivre, proche de vous, simple et serviable, un rêve cette belle-mère ! Pas trop présente non plus ? Peut-être un peu trop. Surtout, vous n’osez pas lui dire que ses conseils vous exaspèrent, elle est tellement gentille. Et cette situation n’est pas toujours facile à vivre non plus ! Si vous vous sentez capable de l’affronter et de lui dire en face qu’elle est bien gentille mais que c’est trop, soit elle acceptera et gardera un peu plus ses distances, soit ça cassera……..

En fait, tout dépend de vous. On ne peut pas demander à belle-maman de changer…..Alors, comment bien s’entendre avec sa belle-mère ? Comment éviter que le couple infernal formé avec elle, prenne feu ? Sans forcément devenir amies, il s’agit de trouver une relation plus ou moins agréable, ou du moins la moins pénible possible.

Voici quelques astuces pour se mettre Belle Maman dans la poche……et vous épargner des scènes de ménage !!!!

Tout d’abord, et je l’ai déjà dit, ne laissez pas Belle Maman vous envahir… Il faut dès le départ que vous traciez la frontière, un périmètre de sécurité entre votre couple et Belle Maman. C’est l’étape préalable indispensable. Si elle s’incruste tous les jours, dites lui ce que vous en pensez, avec diplomatie évidemment !!! De même, si elle passe à l’improviste, trop souvent, faites lui comprendre qu’il serait préférable qu’elle appelle…etc etc…

Vous êtes tous les deux des femmes, et ce cela peut vous apporter des point en commun (à part bien sûr le fait que vous êtes les deux femmes de la vie d’un seul et même homme) : essayez vous voir toutes les deux entre « filles » pour parler de tout et de rien… Pour vous découvrir… De femme à femme. C’est un moyen de tester votre complicité.

Si vous avez des enfants, faites lui comprendre et lui rappeler si nécessaire, que la maman c’est vous, que l’éducation c’est vous et votre mari. Donc si elle critique votre façon de faire devant les enfants, prenez-la à part et dites-lui de vous parler de ces choses-là uniquement en privé.

Cependant, il faut lui laisser jouer son rôle de grand-mère, le faire à sa manière, ce qui ne vous empêche pas d’en parler entre vous si certaines choses vous déplaisent ou vont à l’encontre de vos principes d’éducation.

Le plus important, c’est de rester ouverte (même si parfois c’est difficile et pénible, prenez sur vous pour le bien être de la petite famille). Ayez la bonne attitude en évitant de vous fermer automatiquement. Si cela est trop compliqué, jouez l’indifférence. Laissez-la vivre sa vie de grand-mère et de mère auprès de votre conjoint….celui-ci ne se privant pas de la remettre gentiment à sa place si elle le prend toujours pour un enfant.

Si vraiment vous ne la supportez pas, évitez sa présence au maximum. Moins vous la voyez, moins vous risquez de vous énerver. Ca vous épargnera nombre de conflits inutiles. Ne cherchez pas systématiquement le conflit. Pas de provocation inutile. Ca ne fera que tendre l’atmosphère. Quand bien même vous ne pourriez pas la supporter, inutile de le faire vivre à toute la famille.

Dernière chose, le dialogue est primordial !!! Arrêtez de tout ruminer et de vous monter la tête. Ca fera tout empirer. Parlez-en calmement avec votre conjoint. Dites-lui combien c’est difficile pour vous. Prenez les devants. C’est en en parlant que ça désamorcera la bombe.

Surtout ne demandez pas à votre conjoint de choisir…….c’est sa mère après tout.

 

Commentaires  

 
0 #45 05-09-2014 10:34
Belle-Fille, votre compagnon a fait son choix... maintenant rien ne vous empêche de lui en parler et de voir s'il aimerait lui, reprendre contact, mais sous certaines conditions....
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0 #44 05-09-2014 10:20
Louis, mettez vite les choses au clair avec votre conjoint et ensuite il faudra également poser calmement les choses avec votre belle-mère. Il faut mettre des limites à son comportement. Bon courage
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0 #43 15-08-2014 06:42
Bonjour
Nous habitons a 3 mètre de ma belle mère et je vis un enfer étantau foyer elle vient sans cesse chez nous, elle regarde chez les voisins ou quand elle est énervé elle se défoule sur moi ou quand je ne répond pas au tel elle vient chez moi( pourquoi tu répond pas! J'étais dehors mais qu'est ce que tu voulais? Rien et elle s'en vas) elle n'a accune franchise pour dire quelque chose c les gens alors a chaque fois je me demande si pour moi ou pas. Mon beau père est decede l'année dernière du coup vu qu'on est a côté on fait tous son bois, la de broussailleuse, son foin, l'emmener au dentiste ect... Aucune reconnaissance elle plein toujours sa fille c elle la mieu mais son fils qui a un métier fatiguant et les week-end ne peut pas se reposer c normal. A chaque fois que ma belle soeur vient ( une fois par mois 2,3jours) elle et son mari ne font rien a part venir sans arrêt chez moi. Je me farcie déjà sa mère la semaine plus elle quand elle vient jj'en peux plus.
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0 #42 15-07-2014 22:52
Bonjour,

j'ai lu votre article et le trouve très intéressant. Dans mon cas, ma belle-mère m'insultait déjà avant même de me rencontrer... Pendant un an j'ai subis ses pics sans rien dire par gentillesse et politesse, et mon compagnon qui n'entendait ( ou ne voulait pas entendre ) jamais rien ne m'a pas été d'une grande aide. Elle refusait que l'on me fasse des compliments, que je parle avec son fils si elle n'était pas dans la conversation,... Elle a fini par me pousser à bout et j'ai décidé de ne plus la voir. Mon compagnon a compris la situation et a coupé les ponts avec sa mère pour "ne pas lui donner une victoire face à moi", chose que je ne souhaitait pas. Aujourd'hui je ne sais plus quoi faire pour arranger les choses, car je voulais avant tout me mettre à l’abri de ses critiques, pas séparer une mère de son fils. Auriez-vous un conseil à me donner ? Merci beaucoup.
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-2 #41 15-07-2014 00:02
Bonjour,
Je viens de tomber sur votre article. Ma belle mère m'a tout de suite très mal accueillie, disant que j'étais avec son fils pour de mauvaises raisons, que je voulais profiter de lui...
Sa mère est sicilienne, dirigiste et autoritaire; j'ai tout fait pour lui plaire. Les cadeaux, les réunions familiales sans fin auxquelles j'assistais... j'ai appris il y a 8 mois tout ce qui avait pu être dit sur moi par ma belle mère et j'ai eu beaucoup de peine... je n'ai pas revu ma belle famille depuis, mais je dois les revoir pour le baptême de mon fils, et sincèrement, cela m'angoisse énormément.
Je suis quelqu'un de combatif, mais j'ai eu tellement de mal pour tout ce qui a été dit, que j'ai du mal à passer à autre chose... je n'arrive pas à faire semblant devant eux, à être hypocrite, et partager mon fils avec eux m'est extrêmement douloureux... si vous avez des conseils, je suis preneuse...
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+2 #40 06-07-2014 17:59
Cyn, il faudrait peut-être vous retrouver tous les 3 afin d'évoquer calmement ce que vous ressentez tous les 3. Quant au fait qu'elle veuille le bébé chez elle, vous êtes les parents et n'avez pas à "obtempérer" si cela ne vous convient pas. Bon courage
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+3 #39 29-06-2014 08:28
bonjour
Depuis que mon fils me la présentée son amie se montre tres désagréable. Fait la tete en permanence ; dénigre tout .Elle me renvoie les cadeaux fait aux enft jouets vetements rien ne lui plait;Il s'agit de quelqu'un de tres difficile qui monte la tete de mon fils contre moi. Bref je laisserais tout cela tomber sauf que j'adore mes petits enfts et qu'ils me le rendent bien je ne peux les voir mm pas une fois par mois . La faute n'est pas tjrs du coté des belle meres soyez plus nuancé la société et les filles ont bcp changé
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+2 #38 12-06-2014 12:37
Bonjour. J aimerais des conseils car j'ai eu la mauvaise idee de m embrouiller avec ma belle mere.tout est partie de la naissance de notre enfant elle s'est prit la tete avec son fils ayant peur d etre mise en retrait car nous ne l'aviont pas prevenu a l heire h de l'accouchement, cependant celui ci c étant tres mal passer pour moi il avait prevenu mes parents (je suis leurs seule fille) cela lui a deplu. Depuis ce jour je lui en veut j ai l impression qu'elle veut avoir la main basse sur tout et qu'elle veut s occuper de notre bebe a notre place. Je lui ai dis... et la c est le drame elle ne veit plus de moi chez elle par contre elle veut toujours avoir le bebe a dormir ect... je ne sais pas quoi faire pour arranger les choses mon conjoint en souffre et notrr couple aussi. Aidez moi
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0 #37 25-03-2014 09:22
XXY, ayez une discussion franche et calme avec votre ami. Expliquez lui ce que vous ressentez mais sans accuser sa mère ni la présenter comme la "méchante" de l'histoire. Ne lui demandez surtout pas de choisir! bon courage
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-5 #36 25-03-2014 09:17
Ne coupez pas les ponts. Essayez d'avoir une discussion calme avec votre fils pour lui expliquer votre tristesse. Voyez si vous pouvez vous ménager des temps rien que tous les 2 ..... bon courage
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Frères et Soeurs : Quand Vivre Ensemble dans une Fratrie permet de Grandir Mieux

 

La fratrie est sans aucun doute une source d’attachement affectif entre enfants, mais également un cadre d’apprentissage de liens sociaux et aussi un facteur de sécurité, notamment en cas de défaillance des parents.


Tout d’abord, la fratrie est un terrain exceptionnel d’expérimentation pour la construction du « moi » des enfants.
Les liens fraternels se construisent le plus souvent sur des dualités « complicité/rivalité », « entente/ mésentente », entre les frères et sœurs.
La fratrie permettrait donc à chaque enfant d’expérimenter des sentiments complexes selon lesquels il pourrait aimer et haïr le même frère, en fonction des moments et des circonstances.
Pour parvenir à développer des relations adultes, il est important de savoir appréhender les subtilités de nos émotions.

De même, il semble primordial d’expérimenter et d’assumer son rôle et sa place dans la fratrie : être l’aîné, par exemple, peut comporter certains avantages qui rendront les plus jeunes jaloux : permission de sortir seul ou rentrer plus tard à la maison. Cependant, cela peut aussi avoir des côtés moins plaisants comme supporter la pression de devoir montrer le bon exemple à ses cadets.

Ensuite, la fratrie est également une barrière de sécurité contre la défaillance des adultes.
Avoir des frères et sœurs permet de se créer un sous-groupe familial relativement indépendant des parents. Cette unité peut ainsi devenir une source de sécurité si les parents ne remplissent pas ou plus leur rôle.
Il semble que les relations fraternelles deviennent fréquemment plus intenses et vitales pour les enfants lorsque les parents sont défaillants.
Le maintien d’un cadre de vie commun pour les enfants de la fratrie entraîne moins de troubles comportementaux et affectifs, notamment chez les plus jeunes, pour qui l’aîné représente une source de sécurité. Ainsi, dans le cadre d’un placement, il est vraiment souhaitable qu’il soit conjoint pour permettre une meilleure régulation des émotions et ainsi contribuer à une meileure adaptation psychosociale.

Il est donc important pour les membres d’une même fratrie de vivre ensemble. Il existe très souvent une pérennité des liens fraternels que ce soit la connivence, l’attachement, le sentiment de sécurité, une fois que les frères et sœurs sont parvenus à l’âge adulte.

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